Woran erkennt man eigentlich, wie viel man jemandem bedeutet?
Wie unterschiedlich "dürfen" die Ausdrucksweisen sein?
Und wenn man sich unterschiedlich viel bedeutet - ist das ein Problem? Für einen? Für beide?

Hat das Warten und Hoffen, dass der Andere kämpft, jemals im Leben ein Ende? Oder muss man auch in einer Beziehung von Zeit zu Zeit bangen? Gibt es das überhaupt... in der Liebe?

Das war wohl ein kleiner großer Sturz.

Eine Woche Urlaub bei meiner Mutter, was mir für mich viel gebracht hat, weil endlich das Verhältnis zwischen uns geklärt ist - und besser könnte es nicht sein. Plötzlich sind wir uns so ähnlich und so nah!
Das war Zeit, es entlastet und ist wunderschön.
Jaja, der ewige Kreis ;-)

Aber mich selbst hab ich gehen lassen.
Die ADs dauernd vergessen,
nuuuuuuur am Essen (könnte aber auch wegen der Mondzeit sein),
nuuuuuuur müde,
teils deprimiert,
total unsicher und durcheinander was meine Beziehungslage angeht. Nicht mal eine richtige Tendenz, alle fünf Minuten eine andere Meinung. Gut, das strengt an.

Mal schauen wie es jetzt weitergeht, wo ich in meiner Löwenhöhle zurückbin. Wieder mal aufstehen nach dem großen Sturz.

Die Kursanmeldungen für die Uni. Juhuuuuuuuu :) Ich find mich gut.

Jetzt noch ein paar Schritte Sachen klären mit der Uni.... Und dann mal schauen.

Vollgas weiter :-)

PS: Ich hab eine Spinne angefasst am Wochenende. Dieses Weltwunder!!! Ich bin so stolz!!!

Grooooooooooooßes Dankeschön an einen ganz lieben Freund!!!

... ist dennoch etwas.

Die Angst vor der Uni. Warum nur?
Versagensängste?

Ich hab es aufgeschoben bis kurz nach (!) knapp. Jetzt ist Frist, jetzt wird es Zeit. Aber kann ich es?

Ich fürchte mich so, bis Mittwoch muss alles geklärt sein.

*Angst*.

Jetzt wird die Depression verjagt.

Mit neuem Kleidungsstil,
einer Menge Mut,
neuen Bekanntschaften und Freundschaften,
einer Menge Tatendrang.

Und einem Charakter, wie ich ihn in mir vermisst habe.
Ich bin bald zufrieden mit mir.

Und ich hoffe, dass ich mal an Brights Ego komme :-) So ein Ego will ich haben. Dann kann mir keiner was.

Ich lerne eine Menge aus dieser Freundschaft. Ich glaube es ist Gottes zweiter Versuch, mir diese Lektion zu erteilen. Moses war der erste. Aber den hab ich überhört. Diesmal nicht. Diesmal werde ich aus dieser Freundschaft lernen, so viel es nur zu lernen gibt. Mit mehr Vernunft und mehr Spaß. So viel lachen ist ja unmöglich :-)

Und wie.

Mein Freund wartet mittlerweile auf mich. Wir haben einen wunderschönen Abend zusammen verbracht, aber in mir herrscht Chaos. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nicht, ob es wieder funktionieren kann mit uns. Und scheinbar haben wir beide das Gefühl, es würde unsere Beziehung auf die nächste Ebene heben. Ich bin nicht bereit.
Noch nie war ich so sicher gewesen, aber er hat mich im Stich gelassen und mehrmals sehr, sehr tief verletzt. Jetzt brauche *ich* die Freiheit, jetzt muss ich die Fesseln sprengen.
Muss sehen, ob ich dem Ganzen eine Chance gebe, im Moment weiß ich gar nichts.

Das hab ich ihm aber auch so gesagt. Fiel mir sehr schwer. Und jetzt, wenn er vier Wochen weg ist, habe ich Angst, dass ich mich von ihm löse. Aber vielleicht ist es besser? Ich weiß gar nichts.

Dennoch: Nichts mehr von der Depression zu spüren. Ein neues Lebensgefühl, ich fühle mich "single", und irgendwie ganz anders.
Bin verunsichert. Aber ich werde das mit mir klären.

Jetzt bin ich dran... nur ich.

Heute Abend werd ich nämlich bei einer Freundin übernachten...
Das heißt ich hab einen sehr lieben, familiären Abend vor mir (sie ist fast wie meine Schwester, ich bin quasi mit der Familie aufgewachsen)... und schlaf nicht alleine. Das wird sicher komisch für mich... ich bin heute Nacht schon aufgewacht und dachte mein Freund läge neben mir... (war im ersten Moment ein wunderschönes Gefühl!).

Und morgen muss ich dann viel machen, mich mit Ämtern rumschlagen und so weiter... und danach meine Sachen holen bei meinem Freund... (hoffentlich denkt er dran, mir den Schlüssel zu lassen...). Ich hab mit viel Mühe ein winziges bisschen Abstand geschaffen, und das muss ich jetzt morgen ruinieren...... so ein Mist.

Naja, ich glaube direkt danach hab ich Therapie ;)
Auch das wird spannend, meine Therapeutin wird sicherlich glücklich sein. Vorausgesetzt mir setzt der Besuch "zuhause" nicht zu sehr zu.

Mittlerweile fühle ich mich mit Abstand besser, ich hab ein bisschen Angst vor heute Abend und vor morgen... am liebsten würde ich hierbleiben, aber ich weiß, dass das nicht gut für mich ist. (Wieder ein Punkt für mich gegen die Depression!)... Sicher wird es schön. Und diese Tage gehen auch vorbei.

... mit der Zeit wird's erträglicher.
Aber das stimmt nicht.
Ich werde nur wütender. Es verletzt mich immer tiefer und ich fange nun selbst an zu überlegen, ob ich das will.
Obwohl ich ihn sehr gut verstehe, hasse ich was er da tut.
Er hat unsere Beziehung beendet.
Denn das, was er da macht, hat mit Liebe oder gar mit Beziehung nichts zu tun. Das ist ein Egotrip, und zwar auf meine Kosten.
Ich denke er muss das wirklich tun, für uns.

Aber er hat mich in all meinen Ängsten bestätigt, eigentlich hat er sie verschlimmert, denn ich hätte nie gedacht, dass er so kalt zu mir sein kann.
Ich glaube wir können eine gute Beziehung führen. Ich glaube, wir können wieder zueinander finden, trotz meiner Wut und Enttäuschung und trotz dieser irrsinnigen Verletzung.
Aber das liegt nicht mehr in meinen Händen. Denn jetzt ist es an ihm, mich zurückzuholen.

PS: Bin so stolz auf mich!! Ich hab abgenommen :) Und meine Depression lässt nichts von sich hören :) :) :) Und ich kämpfe wacker mich ins Leben zurück... Mit meiner "back to basic" - Nummer und meinen brav erledigten Pflichten (naja meistens ;) Die wichtigen mach ich immer!).... das find ich so super!!! Meine Therapeutin wird stolz sein :)

... war gestern lahmgelegt. Daher konnte ich abends nicht mehr bloggen.
Gestern war für mich ein ganz ganz schrecklicher Tag, er aber wenigstens ein angenehmes Ende fand.
Darüber nachdenken darf ich dennoch nicht... sonst werd ich kirre.

Aber immerhin hab ich trotz allem nichts von der Depression gemerkt! Das gibt mir immer mehr die Zuversicht, dass ich sie überstanden habe.

Heute scheint die Sonne, das freut mich schonmal *g*

... scheint weg zu sein.
Ob das geht, einfach so?
Scheinbar schon.

Ich hab das Gefühl die zeitweise Trennung von meinem Simba und die Möglichkeit, dass er Schluss machen könnte, hat alle meine anderen Probleme relativiert.

Plötzlich ist das alles schaffbar, denn darauf habe ich Einfluss. Naja, so hat das Ganze etwas Gutes.