Der Tag war gut, aber jetzt fühl ich mich hilflos. Ich kann nur zusehen und darf nicht handeln. Das ist wohl der größte Liebesbeweis.

Ich bin sooooooo müde...

Kipendo.

...kanns mir viel schlechter als heute gar nicht gehen. Und dennoch haben sich heute einige Schritte getan, die entschieden GEGEN die Depression sprechen :)

+ Ich war trotz ganz großer Trauer brav beim Arzt.
+ Ich scheute den Kontakt zu Menschen überhaupt nicht.
+ Ich hab versucht mich beim Bafögler durchzusetzen.
+ Meine Gefühle waren "echt".

Irgendwie nahm das den gesamten Tag ein und jetzt ist es schon wieder "spät" und ich bin hundemüde.
Komischerweise lag ich früher in Trennungsphasen immer wach, im Moment schlafe ich zwar relativ spät, aber dafür durchgehend. Vielleicht doch die Hoffnung in mir.

Tja,
jetzt hab ich den Mist.
Das war wohl alles zuviel. Also ist die Leitung durchgebrannt.

Das ist auch der Grund für mein online - Stillschweigen die letzten Tage über. Mein Simba macht eine Pause von mir. Und ist sich nicht mehr sicher. Ich versteh es nicht, er sagt ja selbst, dass er mich liebt! Aber so lange er es selbst nicht weiß, bringt es mir nichts, darüber nachzudenken. Ich kann nur hoffen und warten. Unter Druck setzen bringt ja nichts.

Ich kann nur die Kraft aufbringen, die er im Moment nicht hat. Und zuversichtlich sein, an uns glauben, ganz ganz fest an uns glauben. Mittlerweile versuch ich, es als Gottes Lektion zu sehen. Für Simba, um sich klar zu werden. Und für mich, um meine Energie zu bündeln. Die Depression ist beinah überstanden hab ich das Gefühl. Klar geht es mir nicht gut, aber es sind wieder *echte* Gefühle die ich habe, es ist wieder Lebendigkeit in mir. Mein Lachen ist wieder echt und meine Trauer, Wut, Enttäuschung ist auch echt.
Das ist momentan ein Höllengang für mich, es gibt für mich nichts Schlimmeres. Aber ich sehe wieder, wieviel Kraft in mir steckt, das wusste ich nicht mehr. Dass ich Überlebenswillen habe. Ich hab die "Hardcore" - Tabletten nicht ein einziges Mal genommen seit Samstag (erster Pausentag). Das ist für mich DAS Zeichen. Ich hab's quasi geschafft.
Ich stehe wieder im Leben.

Der Schock scheint mich wachgerüttelt zu haben. Diese Lektion nehm ich dankbar an und versuch das beste draus zu machen. Trotz Hölle. Einfach mal Urvertrauen haben jetzt, auf Gott vertrauen, dass er uns wieder zusammenführt. Denn ich weiß, es gibt für mich nur einen Mann auf dieser Welt. Und den und keinen anderen möchte ich an meiner Seite. Für jedes Abenteuer, das das Leben für uns bereithält.

Konkret:
+ Ich war bei der Therapie und es war extrem (!) gut. Ich halte mich super.
+ Bin ganz tapfer in Simbas Wohnung gefahren und hab dort einen Teil meiner Sachen geholt... das Nötigste für die ersten Tage...
+ Endlich hab ich mich überwunden, bei der Uni anzurufen. Das war wohl das für mich Schwierigste dieser ganzen Telefonate... Abgesehen davon hab ich einen Haufen wichtiger Leute angerufen und mich mal durchgefragt was so alles auf mich zukommt. Uni- und Wohnungstechnisch.
+ War noch brav einkaufen.
+ Der Rest fällt mir grad net ein.

Das Tolle: Das hat mich alles kaum noch Überwindung gekostet. Also nix mehr Depression? :) Mal schauen! Auf alle Fälle geht es mit Hoffnung weiter. :)

... will ich eigentlich nicht mehr unbedingt.
Ich weiß, dass das vorbei geht, aber das kann mich momentan nicht wirklich trösten.
Nach einem wirklich depressiven Tag heute hatte ich dann nochmal ein klärendes Gespräch mit meinem Simba... der mir endlich seine Gründe eingestand. Er meint er liebt mich, aber er ist verwirrt und unsicher, was uns betrifft. Eine Trennung zieht er nicht so richtig in Betracht, aber das Zusammensein bringt ihn auch durcheinander. Die ganze Zeit kam ich mir vor wie ein Narr, weil er sich in Widersprüche verstrickte und jede Begründung abstritt. Und jetzt tut es einfach nur noch wahnsinnig, wahnsinnig weh. Das war das allerschlimmste was jetzt Ende Januar passieren konnte. Unsicherheit.
Er ist sich nicht mal sicher, ob das wirklich mit uns zu tun hat. Eine Zukunft ohne mich könnte er sich nicht vorstellen. Aber es tut mir trotzdem so weh. Ich hab mir so einen Kopf gemacht und mich für so viele Dinge verantwortlich gefühlt...

Und jetzt, der Monat in dem ich unbedingt Zuversicht tanken wollte, Unsicherheit. Das trifft mich ins Herz. Ein Therapieerfolg: Mir geht wieder mal was ans Herz. Na toll....

Song des Tages: Marla Glen - Destiny (To Get Up Again).

Gute Nacht.
Kipendo.

Sehr nachdenklich bin ich heute Abend (bzw. Nacht). Einerseits hatte ich einen tollen Tag mit meinem (Ersatz-)Papa,
zum ersten Mal seit langem wieder wirklich viel Spaß (kurz sogar "echten"! Wusste nicht, dass es das noch gibt!!! Das gibt mir viel, viel Mut!),
Luxus auf materieller (wurde zu einem super Essen eingeladen und auch noch reich beschenkt ;-) ) und vor allem auch zwischenmenschlicher Ebene. Außerdem hab ich verhältnismäßig viel frische Luft und SONNE getankt, das tat mir seeeeeehr gut. Wir waren im Grünen, auch das habe ich sehr vermisst. Abgesehen davon hatten wir Begleitung von zwei echt liebenswerten Hunden, ich wusste nicht, wie sehr mir das fehlt: Ein Tier anfassen!

Leider kam dann abends auch der Rutsch ins Loch,
mein Simba und ich hatten unsere "Aussprache", die allerdings irgendwie nach hinten losging. Unsere augenblickliche "Harmonie" ist für mich mehr ein Waffenstillstand.Ich fürchte ich muss Wunden lecken - und das wohl für einige Zeit. Ich bestand auf einer Auszeit, bin aber noch nicht sicher, ob ich das jetzt (noch) möchte. Ich werd noch verrückt im Moment. *GRRRR*

In mir staut sich etwas, ich glaube mein "Knackpunkt" lässt nicht mehr lange auf sich warten. Ich bin gespannt, was dann passiert. Ob ich einen großen Fehler mache (in welcher Hinsicht auch immer) oder ob ich endlich aufstehe und meine Hindernisse aus dem Weg räume.

Auch der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt ;)
Auf geht's.

Kipendo.

PS: Mir sind noch zwei gute Dinge eingefallen.
+ Ein ehemaliger Lehrer hat mir heute etwas sehr, sehr Liebes gesagt und ich hätte nicht erwartet, dass mir das so viel bedeutet, aber es war Balsam für meine Seele.
+ Ich hab gemerkt, dass ich mich der Probleme anderer annehmen kann, aber ohne selbst daran zu zerbrechen. Früher konnte ich das nicht, da waren die Probleme anderer gleich meine eigenen.

Möglicherweise liegt's an meinem üblen Tagesstart oder an der schlechten Nacht oder am Krach mit meinem Simba, aber heute war die Hölle. Ich will mich nur noch einigeln (so wie den ganzen Tag über), keinen mehr sehen und meine Ruhe. Ich sehn mich nach einer dunklen Höhle, in der es warm und gemütlich und einsam ist.
Naja ich werd einfach versuchen schnell einzuschlafen und mich vielleicht auf morgen zu freuen. Und morgen in neuer Frische ans Werk...

... hab ich heute.

+ Ich war alleine draußen. Ohne "Grund"! Das ist ein großer Schritt.

+ Ich war mit jemandem spazieren.

- Krach mit meinem Simba.

- Depriphase, verloren fühlen.

- Pflichten vernachlässigt.

Alles in allem kein so guter Tag...... :(

... zur Wahrheit war heute angesagt. Und plötzlich sehe ich mich mit meiner Vergangenheit konfrontiert. Mit meinem Ex - Freund, mit meinem Ersatzvater und mit mir selbst.

Und bis auf das Selbst fühlt es sich gut an.
Sehr gut sogar. Schatten werden ausgeräumt und Bande der Vergebung geknüpft. Ich stelle fest, vieles lag nicht an mir, und kann mir vergeben. Und meinem Ex. Weil ich merke, es war keine böse Absicht. Damit schwindet er aus meinen Gedanken und alles löst sich in Wohlgefallen auf. Ansonsten heute:

+ Bin brav am Vormittag zur Therapie gegangen.

+ Weiterhin distanziert, aber dennoch zärtlich und harmonisch mit meinem Simba.

+ War einkaufen.

+ Hab mich einem Menschen geöffnet und Kontakt "gesucht".

+ Konnte kurz die Sonne genießen, fast schon "echt", der Schleier war dünn.

- War müde und irgendwie schlapp. Zu viel gegessen. Und depri halt...

Aber jetzt ist die Stimmung halbwegs stabil, werde jetzt schlafen gehen. Eingekuschelt, denn mein Simba ist auch wieder da.

Gute Nacht!
Kipendo.

.... erkennt man bereits, dass bei mir etwas falsch läuft ;)
Aber auch das wird sich in den nächsten Tagen hoffentlich ändern.

Heute war eigentlich ein ziemlich übler Tag. Ich hing im depressiven Schleier fest und wusste nicht, wie ich rauskomme. Außerdem ist mir klar geworden, wie sehr mich die Depression und auch die Behandlung verwirrt, weil ich gar nicht mehr weiß, was ich eigentlich "neutral" beurteile, was "neutral" überhaupt ist und wie ich ohne diese Werte eigentlich Entscheidungen treffen soll?!

Wenn ich auf meinen Simba sauer bin, dann zu Recht? Oder spinne ich mir das Dank Depression nur zusammen? Ich hab mich heute sehr von ihm distanziert, ein Stück weit losgesagt. Völlig zu Recht, wie ich finde. Aber genau, ich "finde" ja eigentlich nicht viel in mir.

Ansonsten kam heute nicht viel zustande. Ich hab zwar ein klein bisschen kreative Arbeit geleistet und meine Therapiebögen für morgen ausgefüllt... aber das war's auch schon. Und ist doch im Vergleich zu den letzten Tagen ein Rückschritt. Die muss es auch geben, schon klar. Außerdem haben mich die Bögen erschreckt. Mann, wie schlecht es mir geht, war mir gar nicht mehr bewusst. Naja, zumindest nicht so richtig.

Morgen sieht die Welt sicher schon anders aus, ich werd jetzt ein Hörspiel hören und hoffentlich endlich mal vor zwei Uhr nachts schlafen.

Gute Nacht!
Kipendo.

.... vergessen zu bloggen.

Also in aller Kürze:

+ Ich hab heut morgen Ausdauertraining gemacht =) Nicht lange, weil nur im Zimmer, aber immerhin. Und ein winziges bisschen Hanteltraining war auch dabei! Das ist super!!! Gegen den Schweinehund.

+ Ich hab nochmal gewaschen und einen Haufen Wäsche aufgehängt.

+ Ich hab sowas wie ein Glücksgefühl gehabt.

- Hab viel zu viel gegessen und war ansonsten leider sehr antriebslos.

Naja, morgen ist ein neuer Tag, mit Glück bin ich dann auch nur halb so müde und kann mich zu etwas mehr aufraffen. Diese Woche war ja schon erfolgreich =)

Gute Nacht!